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Putain si CA C'EST PAS L'AVENIR ... (lien HD)

« - Et dire qu'ils ont fait ça sans connaître la roue...
- ... et les chars ils étaient sur des cubes ? »

Je découvre avec effroi que je retrouve avec un immense plaisir l'ambiance de la bibliothèque de l'école ... c'est grave docteur ?

Tu es français si ... (en gras le plus percutant)


Si tu as du mal à accepter que les étrangers aient une autre mentalité, une autre langue et une autre religion que la tienne.
Si tu considères que toute foi religieuse ou spirituelle est la preuve d'une arriération mentale ou d'un endoctrinement
Si tu penses que l'Etat fabrique lui-même son argent et qu'il n'a qu'à « débloquer » des crédits pour satisfaire les demandes.
Si tu es en attente de l'homme providentiel, mais que tu as envie de le guillotiner dès que celui-ci est élu
Si tu penses que la France est le seul vrai phare de la civilisation, le modèle américain n'étant qu'une imposture véhiculant une version dégénérée de nos valeurs
Si tu es un expert en analyse politique mais nul en économie,
Si tu penses qu'une politique qui a échoué doit être poursuivie si les principes qui la justifiaient sont bons
Si pour toi il n'y a pas d'issue en dehors du couple franco-allemand mais si ta connaissance de l'Allemagne se résume à Angela Merkel, Mickael Schumacher et Derrick
Si tu as besoin à intervalle régulier de rejouer une révolution
Si tu adores les polémiques qui réveillent des clivages idéologiques ou sociaux, y compris lorsqu'elles n'ont aucune portée et sont purement discursives.
Si tu recherches tes modèles à l'étranger, surtout si tu fais partie de l'élite la plus éduquée
Si tu penses que le sol de France a la propriété magique de transformer en français tous ceux qui y naissent.
Si tu penses que l'édiction d'une loi suffit à transformer le réel et peut résoudre tous les problèmes
Si tu pense qu'il est absolument nécessaire d'aller consulter un médecin au moindre petit bobo ou la moindre petite fièvre et qu'il est tout aussi impératif que ça ne te coûte pas un centime.
Si tu te demandes comment on faisait avant, sans les RTT
Si tu dénonces sans cesse les services à deux vitesses tout en recherchant systématiquement le meilleur pour toi-même et les tiens.
Si tu penses qu'il n'y a pas de maux et de souffrances pour lesquels il n'existe pas de remède prescrit sur ordonnance
Si pour toi la retraite c'est des grandes vacances bien méritées qu'on doit préparer et prendre le plus tôt possible pour en profiter au maximum
Si tu penses qu'il n'y a que deux régions en France, Paris et « la province »
Si tu trouves beaucoup de cachet aux centres-ville anciens, mais que tu trouves parfaitement normal que l'urbanisation ne se fasse plus qu'avec des lotissements ou des cités résidentielles, des centres commerciaux et des zones d'activités.
Si ton rêve est de « faire construire ta maison » dans un lotissement au milieu des champs, loin de tout, en particulier de ton travail, où tu ne verras ni n'entendras jamais tes voisins
Si tu aimes dénigrer la ville voisine ou les habitants du département voisin, surtout si celui-ci est encore plus rural que le tien,
Si tu pratiques la police du vocabulaire en bannissant de la langue tous les mots qui pourraient choquer les personnes concernées ou faire un écho lointain aux périodes les plus sombres de notre histoire
Si tu appliques le principe d'égalité aussi entre parents et enfants, maître et élèves, homme et femme, étrangers et français, entre les villes et villages.
Si tu éprouves une passion particulière pour la symétrie, les plans équilibrés et les belles constructions intellectuelles
Si tu es fier de ton pays même si tu regrettes de ne pas avoir beaucoup de motifs de l'être
Si tu passes ton temps à te critiquer et à t'attribuer tous les défauts, mais qu'au fond tu te trouves absolument génial et unique.
Si tu penses que les français sont les meilleurs amants d'entre tous, même si tu considères que toute expression d'un désir est une agression pour celui qui en est l'objet.
Si tu penses que la France est la patrie du romantisme et Paris la capitale des amoureux
Si ta première attente dans un couple est d'obtenir de l'autre la promesse qu'il ne te fera jamais souffrir
Si tu considères que regarder quelqu'un d'autre que ton conjoint est déjà une infidélité et que les scènes de jalousie sont de remarquables preuves d'amour.
Si tu penses qu'un homme doit exprimer sa part de féminité et la femme sa virilité, jusqu'à rendre les genres parfaitement indifférenciés et interchangeables.
Si la couleur dominante de ta garde robe est le noir et si tu penses que la principale qualité d'un vêtement est de ne pas se faire remarquer
Si tu as appris depuis tout petit à craindre la police parce qu'elle voit en chaque citoyen un criminel en puissance
Si tu as besoin de la peur du gendarme et de radars automatiques au bord des routes pour respecter les règles
Si tu penses qu'il y a nécessairement un criminel derrière chaque drame et qu'on ne peut mourir que guéri ou vengé.
Si tu prépares vos vacances d'été dès le mois de Janvier, de préférence en France ou dans un pays francophone
Si tu dis mécaniquement bonjour, bon appétit et bonsoir à toutes les personnes que tu croises, même plusieurs fois par jour et même quand tu ne connais pas leur nom.
Si tu éprouves un besoin irrépressible de toucher ou d'embrasser tes collègues de bureau pour leur dire bonjour
Si tu es capable de faire une heure de queue le dimanche matin à la boulangerie pour acheter un gâteau commandé pour le repas de midi

Je me dois de faire hommage à un des journaux étudiants qui sévit depuis maintenant 5 ans à Sciences Po (même si IVV est au fond le seul l'unique le vrai) : In Vodka Veritas. Dès son premier numéro la rédaction a remporté le premier prix lors d'un concours de presse jeune.
C'est un journal satirique auto-proclamé "à tendance d'extrême-gauche", qui commente l'actualité de Sciences Po. C'est absolument hilarant, tous les numéros tiennent la route, prenez en un seul au hasard, c'est que du bon ! (J'ai une affection toute particulière pour le N°16, appelé le GROS NUMERO, de 40 pages).

Certaines blagues peuvent certes être obscures pour les personnes extérieures à Sciences Po, mais fussiez-vous familiarisé avec le monde des universités et des grandes écoles, ainsi qu'avec les clichés véhiculés sur Sciences Po, et vous vous y retrouverez tout à fait.

La prose est d'excellente facture, c'est corrosif et plein d'esprit, toujours drôle, toujours iconoclaste.

http://www.invodkaveritas.com/

- Numéro 1
- Numéro 2
- Numéro 3
- Numéro 4
- Numéro 4,5
- Numéro 5 : the Best of and the Worst of
- Numéro 6
- Numéro 7
- Numéro 8
- Numéro 9
- Numéro 10
- Numéro 11
- Numéro 12
- Numéro 13
- Numéro 14
- Numéro 15
- Numéro 16
- Numéro 17
- Numéro 18 : n'existe pas, 18 porte malheur c'est bien connu
- Numéro 19

En bonus : le petit Coincoin illustré

"Je suis a priori contre tous ceux qui croient avoir absolument raison (...). Je suis contre tous les systèmes politiques qui croient détenir le monopole de la vérité. Je suis contre tous les monopoles idéologiques (...). Je vomis toutes les vérités absolues et leurs applications totales. prenez une vérité, levez-là prudemment à hauteur d'homme, voyez qui elle frappe, qui elle tue, qu'est-ce qu'elle épargne, qu'est-ce qu'elle rejette, sentez-là longuement, voyez si ça ne sent pas le cadavre, goûtez en gardant un bon moment sur la langue - mais soyez toujours prêts à recracher immédiatement. C'est celà, la démocratie. C'est le droit de recracher".

- Romain Gary, L'Affaire homme, Folio, Gallimard, 2005, cité in Jean Daniel, "Juger ou comprendre?", Le Nouvel Observateur, 13 Décembre 2005

— « Bonjour, je viens m'inscrire administrativement.
— Vous êtes en quelle année ?
— L2.
— Avez-vous votre relevé de notes du Bac ?
— Comment ça ? Mais vous l'avez déjà eu l'année dernière non ?
— Désolée mais c'est la règle, pas d'inscription sans relevé de notes du Bac.
— Bon, je reviendrai demain.
— Attention, le vendredi nous ne sommes ouverts que de 10h30 à 11h15. »

Vendredi.

— « Bonjour, je suis passé hier pour...
— Désolée nous ne procédons pas aux inscriptions dans ce bureau le vendredi. Allez en salle B701. »

— « Bonjour, je...
— Désolé mais ce service ferme à 11h, revenez lundi.
— Mais c'est férié !
— Revenez mardi alors. »

Mardi.

— « Bonj...
— Oui oui, vous avez votre chèque ?
— Comment ça ?
— Le chèque de 135,49 € au titre de la médecine préventive.
— Mais je ne savais pas !
— Vous n'avez pas consulté le site Internet ?
— Le serveur est indisponible depuis la semaine dernière.
— Revenez avec le chèque, sinon pas de réinscription. »

Mardi soir.

— « B...
— Faites vite nous allons fermer. Vous avez le chèque et le relevé de notes ?
— Oui les voici.
— Et la photo d'identité ?
— Quelle photo d'identité ?
— La photo d'identité pour votre carte d'étudiant voyons.
— Mais j'ai déjà une carte d'étudiant que je suis censé cons...
— Je ne veux rien savoir, pas de photo d'identité, pas de réinscription. »

Jeudi matin.

— « Il y a quelqu'un ?
— ...
— Hé ho ?
— Oui, c'est pour quoi ?
— Bonjour je voudrais me réinscrire administrativement.
— Vous êtes ?
— En L2.
— Désolée Monsieur mais les réinscriptions administratives pour les L2 se sont terminées hier.
— ...

BOUM.









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- bonjour, j'aimerais le laissez-passer A39, comme stipulé dans la nouvelle circulaire B65.

- Tu la connais toi la circulaire B65 ?

- ah non non pas du tout, tu vois il faudrait se renseigner au niveau du bureau du contrôleur de coordination des archives à venir, 5e étage escalier Z couloir U je crois

- non pas du tout, alors tu vois, ils sont au 2e étage escalier H couloir M, on y va ?

- allons-y

(...)

*une fois arrivées*

- « ah non c'est certainement le service des nouveaux messages et des circulaires provisoires, qui ont dû oublié de nous prévenir, c'est au rez-de-chaussée, escalier 2 couloir U, allons-y »

(...)

- comment ça, une nouvelle circulaire et je ne suis pas prévenu ? Allons-voir le contrôleur général adjoint des affaires non transmises, nous allons consulter l'huissier.

completely sick